L'enfance cette partie déterminante de notre vie

En m'introspectant,je me suis rendu compte d'une chose.Si je me défile à chaque fois qu'une fille me plait réellement (qu'il y a non seulement attraction physique,et une chimie psychique),ça remonte à mon enfance.Pour être plus précis au divorce de mes parents alors que je n'avais que 3 ans.

A trois ans on se dit qu'un enfant est trop jeune pour comprendre.Eh bien c'est FAUX.J'ai gardé en moi les images des disputes,des "bagarres",entre mon père qui criait ,et ma mère qui houspillait.Surtout la période qui a suivit,l'officialisation de leur divorce.

Mon père a connu une véritable descente aux enfers,chose que ma mère lui avait prédit,lors des derniers moments (à ce qu'on m'a dit).Mais sa souffrance je l'ai vu la trainer pendant au moins une dizaine d'années,refusant même de se remarier parce qu'au fond de lui il espérait toujours réussir à rallumer la flamme en ma mère.

Et pourtant ce n'est pas un type moche,c'était un player par exellence,qui a souffert d'avoir trouvé une chaussure à son pied (caractères complémentaires,même humour,etc...),qui a renoncé aux femmes qui lui faisaient la cours ,et à ses propres conquêtes pour se mettre avec une seule et unique femme.

Quand on voit la fin de l'histoire,et à quel point,malgré les apparences(caractère détaché,etc...),il tennait à elle ,et tout ce qu'il a dû traverser comme épreuves morales (tentatives de réconciliations boycotées par ma mère ça s'appelle aussi un rateau ;) ),et ce sentiment de solitude qui l'a longtemps habité,moi qui ait tout vécu de près pendant des années j'en ai eu assez pour que le simple sentiment amoureux m'écoeure,mieux j'ai une peur panique de l'amour car pour moi il est destructeur.

Non pas que j'accable ma mère,elle avait ses raisons qu'elle m'a exposées un jour,mais je n'ai fait que transcrire les choses,telles que mon cerveau d'enfant et d'homme les ont enregistrées.

Je suis face sans doute à ma dernière peur panique ,après avoir résolu celle du vide.C'est un match qu'il faut que je gagne,pour enfin en finir avec ce sentiment de solitude qui me pousse dans les bras de filles que je rencontre et dont je me foue royalement.Car pour être honnête,quand je courre après une fille,ce n'est pas tant pour l'art du Game,ni encore pour cette fièvre de la découverte de l'autre comme je le pensais :C'est Parce que je me sens SEUL.Mais j'ai peur d'en rencontrer une ,et de refaire le même chemin de croix que mon père (je marche sur ses traces en ce moment...).

Mais paradoxalement,vu que j'ai à la fois ce sentiment de solitude qui me pousse vers les femmes,et cette peur de m'engager qui me paralyse,je suis au milieu,ne sachant vers quelle solution pencher.Est ce qu'un psy pourrait m'aider ?Je pense qu'il m'aurait mis sur la voie en faisant remonter ce problème de mon enfance que j'ai déjà relevé.Le match c'est à moi de le gagner,mais ne dit-on pas que son pire adversaire c'est soi même ?

Un peu d'humour dans ce monde triste ,merci à Sokkar pour la photo

 gpualife@yahoo.fr